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Versautes, hier kommen ein paar witze hin!



34 Stellungen

In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen. Fritzchen ruft "Ich kenne 33!!!". Die Lehrerin fragt Elfriede "Na Elfriede und Du?". Elfriede sagt "Ich kenne nur die eine, wo der Mann oben und die Frau unten liegt.". Ruft Fritzchen "34 Frau Lehrerin!!! 34 Stellungen!!!"



Kondomtest

Paulchen kauft sich einen Kondom in Wert von 2 Euro Dann fickt er seine Frau und die wird schwanger. Paulchen will kein Kind haben und er geht zum Arzt und fragt wieso seine Frau schwanger geworden ist. Der Arzt sagt ihm sein benutztes Kondom wäre kein Gutes. Danach kauft Paulchen sich einen Kondom in Wert von 15 Euro und fickt seine Frau. Sie wird wieder schwanger. Paulchen fragt den Arzt wieder, wieso seine Frau wieder schwanger geworden ist. Der Arzt fragt Paulchen, wie er den sein Kondom benützen würde. Paulchen: "Ich öffne die Packung sorgfältigt, zieh es mir über meinen Penis und schneide den Rest vom Kondom ab, der mir zu gross ist..."


Welche Größe

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Groesse?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Grösse 6.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt.
Apothekerin: "Na dann pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"


Kondom vergessen

Treffen sich zwei Schwule. Der eine zum anderen: "Hast du ein Kondom dabei?" Sagt der Zweite: "Nein, das hab ich vergessen." Darauf der Erste: "Im Ernst?" Der Zweite: "Nein, im Dieter."


2 Nutten auf der Bank

Sitzen zwei Nutten auf einer Bank, rieben sich die Kitzler blank, sagt die Recht zu der Linken,
riech mal wie die Finger stinken...



Russischer Sexminister

Wie heißt der russische Sexminister?
Vladimir Fickdusimir!



Affen poppen

"Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"



Die Nutte und der Eichörnchenvertreiber

Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder." Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben!" Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herumzupulen. Die Nutte: "Was machst DU denn da?" "Ich muss doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben!"



Penis international

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"


Schneewittchen lässt sich entjungfern

Schneewittchen lief mit ihren wunderschönen, neuen Kleid durch den Wald und trifft Pinochio. Sie wirft ihn um und setzt sich auf sein Gesicht!
Jetzt schreit sie "Lüg mich an!"


Gruppensex

Treffen sich zwei Freundinnen auf der Strasse, eine schiebt ihren Kinderwagen vor sich her.
Da schaut die andere in den Kinderwagen und wird ganz blaß.
Sie fragt erstaunt: "Wie hast du denn das gemacht? Dein Kind hat ja blonde Lockenhaare, Augen wie ein Chinese und ist dunkelhäutig!?"
Sagt die Mutter: " Tja, das ist beim Gruppensex passiert, ich kann froh sein, dass er nicht anfängt zu bellen."


Penis im Kino

Ein Mann hat eine Ente als Haustier, die er überall mit hinnimmt. So geht er eines Tages ins Kino, und steckt die Ente unter seine Jacke. Wie es dunkel wird im Kino, streckt die Ente ihren Kopf unter der Jacke hervor. Flüstert eine ältere Dame, die daneben sitzt, ihrem Mann zu : "Du, der Mann neben mir hat seinen Penis heraushängen!" Meint der Mann: "na ja, wenn er dich nicht belästigt, ignoriere es einfach." Sie: "Aber der Penis frisst meine Popkorn !"
26.5.06 19:23


Hier sind ein paar lins könnt ja mal drauf gucken:



http://www.hinti.ch/public/babybild.htm


http://www.sei-mein-freund.de/16873


http://www.du-gehoerst-zu-meinen-freunden.de/Melanie_375054.html#


http://www.kljb-roxel.de/


http://www.knuddels.de/


http://www.technobase.fm/
26.5.06 19:12


Hier sind ein paar witze:



Blondinen im Taxi

Sitzen zwei Blondinen im Taxi und fahren durch eine Berglandschaft. Da sehen sie eine andere Blondine in einem Ruderboot auf einem Berg sitzen und rudern. Sagt die eine zu anderen: "O Gott, ist die blöd!", sagt die andere: "Ja, wahr, hätte ich eine Badeanzug dabei, würde ich hinüber schwimmen und ihr die Meinung geigen."


Warum haben Blondinen immer leere Flaschen im Kühlschrank?
Damit sie auch Leuten was anbieten können, die nichts zu Trinken wollen.


Fritzchen zu Susi: Mein Vater ist voll der Angsthase, immer wenn Mami weg fährt, übernachtet er bei der Nachbarin.

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen...


Lehrer: "Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Woertchen SIE auf, damit du weisst, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast." Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. "Warum hast du es denn dreißig mal aufgeschrieben." "Na, weil du's bist."


Fritzchen klettert auf einen Baum an dem 13 Äpfel hängen. Er holt sich einen runter. Wie vielle Äpfel hängen jetzt noch am Baum?

- Na immer noch 13!!!


Fritzchen spielt im Unterricht mit etwas silbrig glänzendem herum. Die lehrerin bemerkt es und fragt ihn: "Fritzchen, was ist das was du da hast?"
Fritzchen: "Ein Herzschrittmacher von meinem Opa!"
Die Lehrerin: "Und was hat er dazu gesagt?"
Fritzchen: "Hhhhhhhhhhhh....."


Herr Meier ruft bei Müllers an. Fritzchen meldet sich. Herr Meier:" Hallo kann ich deine Mama oder deinen Papa sprechen?" "Nein", antwortet Fritzchen mit verhaltener Stimme, "Sie sind beschäftigt!" Herr Meier hört Stimmen im Hintergrund,"Wer ist denn bei euch zu besuch?" Fritzchen antwortet:"Die Polizei und die Feuerwehr!" "Ja um Gotteswillen was machen die denn bei euch?"
Fritzchen haucht ins Telefon:"Sie suchen mich!"



Steht Fritzchen an der Brücke und heult. Kommt die Oma und frägt:
" Fritzchen, warum weinst du? Fritzchen:" Zwei Jungen haben mir mein Pausenbrot ins Wasser geschmissen!" Oma:" Mit absicht?"
Fritzchen:" Nee, mit Marmelade!


Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt "Pimmel".
"Nee, nee, Fritchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch". "Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne".


Klein Fritzchen stürmt Samstagabend ins Bad. Mama steigt gerade aus der Badewanne.
Fritzchen staunt und fragt: "Mama was hast du da unten?"
Sie antwortet verlegen: "Das ist mein Bär."
Fritzchen gibt sich damit zufrieden.
Eine Woche später, Samstagabend, Fritzchen stürmt wieder ins Bad, als Oma aus der Wanne steigt. Er schaut und rennt ganz verängstigt vom Bad in die Küche zur Mama und schreit: "Mama, Mama, komm schnell mit ins Bad. Ich glaube Oma´s Bär ist tot, bei dem hängt schon die Zunge raus."


Fritz geht zu seiner Mutter und fragt: "Was ist ein Kondom?" "Eine Bussfahrkarte." "Und was ist ein Arschloch?" "Ein Bussfahrer.", antwortet die Mutter. "Und was heist ficken?" "Ficken heisst zwicken." "Ach so, danke Mama! Am nächsten Morgen geht Fritz zum Bussfahrer und sagt: "Hey du Arschloch, gib mir ein Kondom sonst fick ich Dich!!!"


Fritzchen bekommt zu Hause tierischen Ärger. Er sitzt auf dem Sessel und seine Eltern stehen vor ihm. Keiner versteht, wie Fritzchen das nur tun konnte.
Mutter: Aber Fritzchen, Du kannst doch nicht den armen Lehrer Hampel aufhängen!!! (schluchzer und entsetzen weichen nicht aus Mutters Gesicht)
Fritzchen: Warum denn nicht? Vati sagt doch immer, dass Lehrer Vorbilder sind!
Mutter: Na eben drum. Der Arme Herr Hampel! *schluchz*
Fritzchen: Aber Mutti, Du weißt doch bestimmt auch, was Vati sonst noch immer sagt!


Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"


Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"


Fritchen sagt zu seiner Mutter: "Mutti, ich möchte gern ein Schwesterchen haben."
"Das geht nicht, Vati erlaubt es nicht."
"Dann schicken wir ihn eben weg und versuches es ohne ihn!"
26.5.06 18:12


Also jetzt kommt erstmal was über meine freunde:


Steffi:Du bist echt ne gute freundin,mit dir kann man viel spaß haben,auch wenn du nicht so verrückt bist wie ich=)
Trozdem hast du immer ein offenes ohr für mich, ich danke dir für alles.bleib so wie du bist!!hab dich mega doll lieb

Lili:ja ja die lili das ist ne verrückte aber total die liebe. haba dich lieb

Philipp: ja du bist mein großer bruder und zu gleich mein bester freund, ich bin froh dich zu kennen, bitte bleib so wie du bist aber hab mal mehr zeit=) hab dich so mega doll lieb

Kläver:der kläver einer meiner guten freunde, mit ihm spiele ich am liebsten fußball.hab dich lieb

Devid: du alter stinkesocke, lass dich mal wieder sehen!ich habe dich echt lieb gewonnen,bleib mal derbst so wie du bsit du freak,he he. habe dich derbst lieb

Maikö:du bist so krazy,bleib einfach so wie du bist.du bist echt klasse=)hdl

Väny:die väny ist genau so krazy wie die maikö, ihr seid ein spitzen team,he he.lass mal öfters saufen lol! hab dich lieb

Makke:mein bauer ich habe dich so krass lieb, mein süßä.hatte echt eine schöne zeit mit dir,werde sie nie vergessen.

Merry:auch wenn ich dich vielleicht einmal in jahr sehe, du bist ne gute freundin. habe dich so lieb

Romano:ja der romano war mein erster freund, dich werde ich nie vergessen,du bist super lieb und süß.hab dich lieb

Runte:na ja was soll ich sagen ist ein ganz lieber. habe dich lieb

niklas: na wer ist das denn....nein spaß, der niklas ist nen lieber und ein ganz schlauer,hab dich lieb

Lakes:ja ja ja der lakes, das ist schon einer.aber ein lieber auch wen er meistens sehr eingeblidet ist.he he hab dich lieb

Mikek: der mikek, das ist ne geilö sau he he. na ja was soll man sagen sit ein hammer guter freund.hab dich lieb
26.5.06 17:56





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